Του Δημήτρη Ρομποτή*
Ερχόμενος ο Κύριος προς το εκούσιον πάθος, πήρε ανάποδες και το ξανασκέφτηκε! Σου λέει, “εγώ να θυσιαστώ για αυτά τα ρεντίκολα που όσα θαύματα και να τους κάνω, θέλουν κι’άλλα”; Δεν βοήθαγε που στο στέρεο του παραπλεύρως καφενείου έπαιζε το “Για ποιόν να θυσιαστώ” του Στράτου Διονυσίου για να συνεχίση με το “Ολα τά’δωσα για σένα” του Κοντολάζου. Ο Χριστός έκανε στροφή 180 μοίρες κι’αποφάσισε να ακολουθήση το Σχέδιο Β’ που όπως στην περίπτωση του Βαρουφάκη όμως, τότε με τη “μεγάλη” διαπραγμάτευση, δεν υπήρχε! Κι’αν τις μέρες εκείνες παίχτηκε η σωτηρία της Ελλάδος, εν προκειμένω μιλάμε για τη σωτηρία του κόσμου οπότε και το δίλημμα είναι κατιτίς …μικρότερο! Διότι ποιός τον χέζει τον κόσμο, η Ελλάς να σωθή! Τω καιρώ εκείνο όμως δεν υπήρχε επισήμως Ελλάς, μπορεί να μίλαγαν ελληνικά από άκρο εις άκρον του λεγομένου πολιτισμένου κόσμου, μπορεί σε όλα τα σαλόνια να συμπεριφέρονταν ελληνοπρεπώς, οι δε εξελληνισμένοι Εβραίοι έκαναν ειδική επέμβαση για να καλύψουν την περιτομή τους και να μην αισθάνωνται μειονεκτικά στα γυμναστήρια (είναι ιστορικώς εξακριβωμένο), όλοι οι καθωσπρέπει δάσκαλοι – με εξαίρεση τον Χριστό – ήταν Ελληνες ή ελληνομαθείς, κράτος ελληνικό όμως δεν υπήρχε για αυτό και ο Ελληνισμός τα πήγαινε μια χαρά! Ωστόσο, ο κόσμος είχε γενικώς τα χάλια του για αυτό και ο Χριστός ανέλαβε να τον σώση. Με την πειθώ αρχικώς, τα θαύματα αργότερα και στο τέλος όταν είδε ότι αυτοί δεν σώζονται με τίποτα, με τη θυσία Του.
Καθώς πλησίαζε η ώρα της κορυφώσεως του δράματος, ο Χριστός όπως προείπαμε είχε second thoughts. Σκέφτηκε πολλά και διάφορα, μέχρι να φύγη για την Αμερική και να γίνη …Μορμόνος. Αν είχε δε ο Παππάς τον πύραυλο έτοιμο μπορεί να την έκανε για το φεγγάρι to play low for sometime και μετά θα αποφάσιζε το επόμενο βήμα. Ο Πατέρας Του όμως δεν άφησε περιθώρια για τέτοιου είδους απονενοημένες επιλογές. Στην ησυχία της Γεσθημανής όπου κατέφυσε ο Χριστός για να βάλη τις σκέψεις Του σε τάξη, εμφανίστηκε ο Θεός γεμάτος πατρική στοργή. Για να Τον καλοπιασει Του πρόσφερε ένα ιρλανδικό Connemara των 12 χρόνων, καπνιστό (peated) και χωρίς πάγο βεβαίως, καθότι ο Χριστός ήταν γερό ποτήρι όπως απέδειξε με το θαύμα στην Κανά της Γαλιλαίας όταν στραγγίξανε το βαρέλι με τον Πέτρο και έμεινε ο κόσμος χωρίς κρασί! “Πιες”, Του είπε ο Υψιστος, “να χαλαρώσης και να δης τα πράγματα πιο καθαρά”. Τότε ο Χριστός γύρισε και Τον κοίταξε με πόνο, εκστομίζοντας μια από τις συγκλονιστικότερες φράσεις της ελληνικής γραμματείας (υπενθυμίζω ότι τα Ευαγγέλια γράφτηκαν στα ελληνικά). “Άπελθέτω απ’εμού το ποτήριον τούτο’ και φέρε το μπουκάλι γιατί Με περιμένουν δύσκολες μέρες”! Το τελευταίο δεν αναφέρεται στα ιερά Ευαγγέλια, αναφέρεται όμως στα …ανίερα που αγόρασα κάποτε από το Μοναστηράκι όταν έψαχνα για αρχαία. Ο Υψιστος που ως καλός Πατέρας ήταν του παν μέτρον άριστον, αρνήθηκε να Του δώση το μπουκάλι. “Ενα ποτηράκι το πολύ, μην Σε ζαλίση και τα κάνης μαντάρα. Χώρια που Μου πήρε μήνες να ψάχνω στο Διαδίκτυο να το βρω και να το παραγγείλω. Αυτά τα πράματα δεν είναι για χόρταση”!
Νευρίασε ο Χριστός, αλλά δεν το έδειξε καθότι πρότυπο Υιού. Γύρισε όμως και Του είπε με παράπονο: “Ρε Πατέρα, δεν βλέπεις τα χάλια που έχουν; Τί θα αλλάξη αν θυσιαστώ; Γιατί να μπλέκω σε περιπέτειες και να ταλαιπωρούμαι; Δηλαδή, δεν μας έμαθε τίποτα εκείνος ο χριστιανός ο Σίσυφος”;
“Ακουσε παιδί Μου”, απάντησε ο Θεός με σπλαχνικό ύφος. “Οπως και στην περίπτωση της Ελλάδος μερικές χιλιάδες χρόνια αργότερα που έβαλα την υπογραφή μου σύμφωνα με τον Κωλοκοτρώνη και δεν μπορώ να την πάρω πίσω, έτσι και τώρα έβαλα την υπογραφή Μου ότι θα θυσιαστής κι’αυτό θα γίνη ειδάλλως θα χάσουμε την αξιοπιστία Μας, θα Μας υποβαθμίση ο Οίκος Moody’s και οι υπόλοιποι Οίκοι …Αντοχής κι’άντε μετά να τρέχουμε σαν την Ελλάδα δεξιά κι’αριστερά για δανικά με τοκογλυφικά επιτόκια και “σπρέντς” που καμμία σχέση δεν έχουν με το τζατζίκι ή τον ταραμά! Ασε τον Οίκο Goody’s που ούτε μπέργκερ δεν θα μπορούμε να φάμε! Ούτε είμαι Τσίπρας να κάνω το όχι ναί ή το αντίστροφο. Είπαμε κάνουμε θαύματα, αλλά αυτό είναι πέραν από τις δυνατότητές Μας”!
Ο Χριστός κατάλαβε ότι δεν υπήρχαν περιθώρια να Του αλλάξη γνώμη. Κατέβασε μονορούφι το ουίσκυ και είπε, “δεν βαριέσαι, ας γίνη το Θέλημά Σου Πατέρα, αλλά έως εδώ και μη παρέκει! Μην ξανακούσω για χάρες ή θυσίες γιατί θα φύγω και θα κάνω καριέρα σόλο”! Επεσε κατραπακιά τότε από τον Υψιστο. “Μην βλασφημής, τέκνον Μου, γιατί θα πάρω Εγώ ανάποδες και θα γίνη της Πόπης! Είπαμε, δημοκρατία έχουμε αλλά μην το παραχέσουμε όπως στην Ελλάδα! Δεν είδες πώς κατάντησαν τόσα συγκροτήματα που διαλυθήκανε; Δηλαδή, ίδιος είναι ο Σάιμον χωρίς τον Γκαρφούνκελ ή ο ένας Κατσιμίχας χωρίς τον άλλονε”; “Ναι, αλλά ο Πωλ Μακάρτνεϋ, ο Στιγνκ, ακόμα κι’ο …Πασχάλης μια χαρά τα πήγανε”, αντέτεινε ο Χριστός. “Μην λες βλακείες”, απάντησε ο Υψιστος χολομένος. “Αυτοί είχαν πίσω τους δισκογραφικές εταιρείες και PR. Εσύ τί έχεις; Θα χαθής όπως τα μικρότερα κόμματα! Ποιός θυμάται το …ΚΟΔΗΣΟ, την Πολιτική Ανοιξη, της Ντόρας ή και του Αβραμόπουλου ακόμη; Ενώ οι U2; ‘Η οι Rolling Stones; Αυτοί με το ένα πόδι στον τάφο κι’ακόμα γεμίζουν στάδια”! “Ο Κατσίκης όμως μια χαρά βολεύτηκε και ο Στεφανόπουλος πέτυχε ΔΗΑΝΑ γινόμενος πρόεδρος κι’ο Σαμαράς πρωθυπουργός. Λίγο τού’πεσε;”, μουρμούρισε ο Ιησούς με τα μούτρα κατεβασμένα…
Αρχισε να χαράζη η μέρα και ο Χριστός αφού πήρε βαθιές αναπνοές κίνησε να βρη τους μαθητές Του που τους είχε αφήσει λίγο πιο πέρα να προσεύχωνται όσο ο ίδιος είχε πάει να επικοινωνήση με τον Πατέρα Του.
Ο Μυστικός Δείπνος δεν ήταν καθόλου μυστικός αφού έγινε σε πανδοχείο με κανονικό “ρεζερβέισον” το οποίο έκανε ο “Ιούδας” που ως αρχιτσιγκούναρος έκλεισε δωμάτια χωρίς μπάνιο με αποτέλεσμα να αναγκαστή ο Χριστός να τους πλύνη τα ποδάρια γιατί η βρώμα είχε κάνει κρούστα και δεν θα τους αφήνανε να μπούνε στο μαγαζί. Μέχρι ξυλοφάη χρησιμοποίησε για να ξεκολήση η λίγδα!
Ο Μυστικός Δείπνος λοιπόν δεν ήταν μυστικός, αν και το μενού παραμένει άγνωστο εως την σήμερον. Αργότερα στη Γεσθημανή, όταν άφησε τους μαθητές ο Χριστός για να πάη να μιλήση με τον Πατέρα Του σε κάποιο σημείο όπου η σύνδεση ήταν καλύτερη, μακρυά από τις παράνομες δορυφορικές κεραίες των Αράβων και τους πομπούς κινητής τηλεφωνίας των Εβραίων, τους είπε να μην κοιμηθούν αλλά να προσευχηθούν. Αυτοί όμως, εξαντληθέντες από την πεζοπορία και μπαΪλντισμένοι από το κρασάκι του δείπνου το έριξαν στον ύπνο! Εταράχθη ο Κήπος της Γεσθημανής από το ροχαλητό! Και επειδή υποτίθεται το έκαναν κρυφά από τον Χριστό, αυτός ήταν ο περίφημος Μυστικός …Ύπνος που πέρασε στον Χριστιανισμό από παρεξήγηση ως Μυστικός Δείπνος. Ο Ιούδας, όπως έχω ξαναγράψει, ήταν Έλλην και μάλιστα Ικαριώτης κομμουνιστής , μακρινός πρόγονος του Κουβέλη ή και του Κούβελου, όχι Ισκαριώτης. Διότι, εδώ που τα λέμε, ποίος Εβραίος που στοιχειωδώς σέβεται τον εαυτό του θα πούλαγε τον Θεό για τριάκοντα αργύρια, μόνο; Και σιγά μην του δώσανε οι Εβραίοι τριάντα αργύρια. Κάνα δεκάρικο και θα του κρατήσανε και ΦΠΑ.
Είδε λοιπόν ο Χριστός τους μαθητές που το είχαν ρίξει στον ύπνο, αναστέναξε βαθιά και μονονόγησε: “Κομμάτια να γίνη, θα το ημπορέσω κι’αυτό! Τρεις μέρες είναι μέχρι την Ανάσταση”. Και η κατάρα Του έπεσε στον Ελληνισμό που από τότε έγινε …κόμματα.
Τα υπόλοιπα είναι λίγο ως πολύ γνωστά. Ο Χριστός έκανε το καθήκον Του έστω κι’αν είχε second thoughts, ακόμη κι’αν φαινόταν ότι ήταν μάλλον επί ματαίω, έστω και κατά …Ματθαίο! Το δε Ευαγγέλιο κατά Μάρκον έγινε στις μέρες μας κατά …Γερμανικόν Μάρκον και μετονομάστηκε σε Ευρώ. What’s in a name after all?
Καλή Ανάσταση συνέλληνες κι’αντί για αυγά ας τσουκρίσουμε τα κεφάλια μας αυτή τη φορά μήπως κι’αρχίσουν να παίρνουν στροφές σαν τα παλιά ρολόγια που χρειάζονταν σκούντημα για να ξεκινήσουν …
(Στο εξής θας λαμβάνετε την εισαγωγή του σημειώματος από τις ηλεκτρονικές διευθύνσεις info@neohellenika.com και dondemetrio@neohellenika.com Κοιτάξτε στην κατηγορία “spam” σε περίπτωση που δεν το δείτε στο ηλεκτρονικό γραμματοκιβώτιό σας.)
*Ο Δημήτρης Ρομποτής ήταν δημοσιογράφος, έγινε εκδότης και τώρα δηλώνει πολιτικός μηχανικός/οδοντίατρος με ειδίκευση στις …γέφυρες και έδρα τη Νέα Υόρκη.
ΥΓ: 1) Πιάσανε, λέει, τον Λυκουρέζο.
Η είδηση είναι γιατί αργήσανε τόσο…
2) Εν Ελλάδι αν είχε καεί η Νοτρ Νταμ θα έτρεχαν να βγάλουν το οικόπεδο δασικό ή αρχαιολογικό για να χτίσουν πολυκατοικία αργότερα!
3) Όποιος λέει οι άντρες δεν κλαίνε, δεν έχει λάβει εκκαθαριστικό από το IRS!!!
4) Η Ελλάς πάει να γίνει το σύνορο της Ανατολής με τη Δύση κι’οχι το αντίστροφο!
5) Θεσσαλονίκη: Ταχιάο, Ταχιάο είν’αρχιμηνιά, Ταχιάο ειν’αρχή του χρόνου!
6) Στον Βλαδίμηρο Πούτιν οι Ουκρανοί απαντούν με τον δικό τους Βλαδίμηρο, μόνο που ο τελευταίος είναι για γέλια εξ επαγγέλματος!
